Однажды в поликлинике распылили газ. Нет, не перечный или горчичный. Успокаивающий. И стало вдруг всё сразу уютно и спокойно, пропал шум и гам, прям комфортно и ненатужно стало. Проносятся тихо медсёстры шурша медкартами, снуют «небесящиевсехвокруг» дети, и даже врачи приглашать в кабинет стали приятными спокойным голосом, аж хочется обнять сразу. — «Мне только спросить»!, забасил вдруг прокуренный голос из очереди, и поднялось народное восстание. Газ закончился.

Раньше на месте пустыни Сахары были моднейшие супер-мегаполисы с ровнейшими асфальтированными дорогами, но затем к власти пришли огородники и начали методично засыпать образовывавшиеся ямы песком, вместо починки асфальта. Конец.

Однажды Геннадий Крокодилов почувствовал что он — ремень. Отчётливо и явственно почувствовал, тут двух мнений быть не может. Широкий, красивый и блестящий, с массивной пряжкой с замысловатым узором. Геннадий Крокодилов был дорогим ремнём. Ремнём, который носят всю жизнь и передают по наследству. И знаете что? Геннадий был рад стать ремнём. Никакой грусти и тревог, ты кожаный, длинный и классный. Тобой могут как наказать, так и доставить удовольствие. Здорово быть ремнём. Пользуясь случаем передаю привет всем ремням. Держитесь.

Что-то из подсознания, вот она, мысль, и ты её уже пишешь и пишешь пока пальцы не сотрёшь об клавиатуру и тут бац! мысль кончилась. И сидишь жуёшь кончик шариковой ручки, хотя писал вроде на клавиатуре…
Перерыв. Ну или займёмся чем то полезным, полежим на диване к примеру. Мысль приманивать будем. Мысль же она витает повсюду, глядишь окольными путями врежется в голову, обычно так гениальные мысли делают, прям отвал башки чесслово.
Некоторые мыслят мыслями ежечасно, но я о таких только в книжках в твёрдом переплёте читал. Самый распространённый способ показать что мысль у тебя есть — состроить серьёзные щщи и на них пытаться выехать. Ну или не щщи, а борщ например. Да любой суп подойдёт.
А еще бывают грязные мысли. Это те которые в бане не мылись, бегают огородами, в бошки врезаются. Грязную мысль приманить проще простого, я пробовал, не получилось.
О, вот она, еще чуть-чуть… ааа, упустил. Пойду пожру.

Когда уже начну вайфай излучать, ну или на худой конец блютуз.
Ведь реально удобно ведь, не нужно подключаться, пароли там всякие, херак! и там сам как роутер, ходишь, руками поворачиваешь — антенны настраиваешь.
Подходит к тебе прохожий: ты чего, сынок, руками машешь аки мельница? Всё в поряде говорю, вайфай настраиваю. И пойдет прохожий качая головой, пытаясь втихаря подключится ко мне телефоной своей кнопочной.
А блютуз? С ним вероятно не так весело например музыку слушать. Подключаешься такой к колонке — а из динамика только бульканье и чавканье, да газы какие нибудь кишечные доносятся, слух не усладит мягко скажем.
Вообще лучшая мутация это дополнительные две руки. Сколько дел можно переделать, да и в целом полезно. Двумя отжимаешься, одной мобилу листаешь, одной кофеек оттопырив мизинчик попиваешь.
Пойду глазами в телек попилькаю, глядишь блютуз прорежется.