«Каждый не включенный поворотник увеличивает риск большой аварии», подумал в 4:15 утра простой электрик Эдуардо Иванов. «Один не включит, второй, десятый, тристапятидесятый и бабах, лоб в лоб две в кювете лежат» продолжал гонять мысль Эдуардо, энергично орудуя зубной щеткой во рту. Вообще у обычного электрика из богатой семьи было всегда много мыслей, но эта овладела им весьма основательно. «Как это проверить», крутилось в голове у нашего героя. Ведь должен быть способ. Или нет. Да не, чушь какая, не унимался Эдуардо, должен быть способ, жуя поридж с крутонами бубнил электрик.
Погрузив инструмент в свой Лэнд Крузер обычный электрик из богатой семьи поехал по заявкам, менять лампочки в грустных подъездах. А после обеда пара заявок клиентских, перенос розетки, замена РШ-ВШ на плиту электрическую. Обычный будний день, ничего необычного. Едет наш Эдуардо, а мысль про поворотники всё не даёт покоя. Беспокоит. Мается. Ведь должен быть способ избежать аварий из-за не включенного поворотника…

Поменял Эдуардо сорок девятую лампочку, щелк! выключателем, и одновременно с ярким светом электрика из богатой семьи осенила гениальная идея. Точно! Вот оно! Решение! Нужно просто когда нужно включать поворотник, и вуаля! никаких аварий. Отчитавшись о замене лампочки перед Клиентом Подавшим Заявку, с улыбкой до ушей до конца рабочего дня наш электрик ходил и хвалился, я решил, я придумал, ай какой я молодец!

Переполненный эмоциями и усталостью Эдуардо Иванов ехал домой, проехав пару перекрестков, постояв на паре светофоров. Как вдруг проблесковый маячок и кря-кря вместо сирены. ДПС. Эдуардо приготовил документы, а улыбка с лица не сползала, ведь какой наш Эдуардо молодец, решил загадку которую никто не загадывал. Всё, думает, поделюсь с Инспектором своей мыслью и решением, айда Инспектор похвалит.

Отдав документы Инспектору Эдуардо зафонтарировал: «да я, да придумал, да послушайте». Инспектор молча выслушал сбивчивую и сильно возбуждённую мысль Эдуардо и тихим но громким голосом спросил: — Знаете почему я вас остановил? — Нет, радостно ответил Эдуардо, зная что он аккуратный водитель. —Поворотник включать надо, ответил Инспектор, нарушаем, придётся штрафовать.

Однажды Степану Венедиктовичу ничто не предвещало беды. И тут хрясь! прям толстой веткой по башке. Степан и выпал. Средь бела дня, да веткой, да по башке? А если там бы мозги были? В общем не на шутку всполошился наш Степан Венедиктович, обозлился. Айда пойду как я в мэрию, как это так, не пройтись по тротуару простому горожанину, веткой по башке, это где видано чтобы в городе, да веткой, да по башке…бубнил наше герой твердым шагом ступая в сторону мэрии. А если бы я девушку выгуливал? позор ведь, не унимался Степан Венедиктович уже в приёмной мэра, попутно втягивая носом аромат свежей выпечки, доносившейся из кабинета мэра.
«Вот, Степан Венедиктович, яхонтовый вы наш, а ведь нету никаких деревьев то в городе, и уж веткам неоткуда падать» — тараторил мэр с бегающим глазом, а второй глаз нечасто моргал. И документы вот, всё подписано, всё спилено еще 33 мая в 16:30. Степан слушал и охал, пытаясь не смотреть на нечасто моргающий глаз мэра. Убедительно доказывать отсутствие деревьев и уж тем более ветков в городе ринулись всей канцелярией, попутно чавкая выпечкой и кроша на документы. Закружилась голова у Степана Венедиктовича по второму разу, похлеще чем от ветки, которая по башке, и глаз задергался, как вдруг кто-то тихим шёпотом на ухо говорит: «мущщина, мущщина, с вами всё в порядке?» —А? с трудом произвёл открытие века Степан Венедиктович. Затем открылось второе веко и пришло понимание что почудилось всё Степану Венедиктовичу. Он просто упал на улице. От удара веткой по башке.

Вдруг неожиданно мэром города стала жопа. Куча претендентов различной степени упоротости боролись за кресло а тут хоба!, и жопа уже в кресле. Тут не до шуток, жопу с кресла руководителя выдавить просто нереально, проще новое кресло поставить рангом выше. И что вы думаете? Ничегошеньки не поменялось. Ну окромя шуток, теперь они стали не смешными.

Когда дача в голове — это чувство распространяется на всё вокруг. Всё вокруг дачник хочет сделать «как на даче». Отвратительные лебеди из покрышек, говно и рассаду везде где можно, засадить чудовищными растениями всё пространство вокруг, навезти тонны земли и рассыпать её в ямы. Осталось навозом всё это пиршество сдобрить.
Скоро начнут картошку сажать прямо на центральном бульваре, не ну а чотакова. Лучок с морквой не забудьте тоже посадить. Теплиц с огурчиками жахните побольше прямо рядом с остановками общественного транспорта. Сарайки начните колотить из полусгнивших оконных рам и пизженных досок вместо детских площадок, ну а чо, пусть дети привыкают к даче.

Однажды в поликлинике распылили газ. Нет, не перечный или горчичный. Успокаивающий. И стало вдруг всё сразу уютно и спокойно, пропал шум и гам, прям комфортно и ненатужно стало. Проносятся тихо медсёстры шурша медкартами, снуют «небесящиевсехвокруг» дети, и даже врачи приглашать в кабинет стали приятными спокойным голосом, аж хочется обнять сразу. — «Мне только спросить»!, забасил вдруг прокуренный голос из очереди, и поднялось народное восстание. Газ закончился.